Cara melakukan obrolan Defining Relationship (DTR).

Geser kanan. kamu pergi berkencan. cantik. kamu pergi kencan kedua, ketiga, dan keempat. kamu rukun, dan kamu bahkan dapat terjadi memberi tahu teman kamu tentang hal itu. Akhirnya, kamu berhenti berkencan dengan orang lain, tetapi kamu tidak yakin apakah mereka berhenti berburu dengan kamu. kamu merasa kewalahan dan inilah saatnya untuk melakukan sesuatu. Saatnya untuk menentukan interaksi.

terkadang percakapan itu berjalan begitu baik! sesuatu di sepanjang baris:

“Aku menyukaimu. Apakah kamu ingin eksklusif denganku?”

“Aku juga menyukaimu dan ingin menjadi eksklusif denganmu!”

Tapi itu tidak selalu berjalan mulus. Mark, 30 tahun dari Brooklyn yang melakukan permintaan supaya nama belakangnya tidak dirilis, mengalami kesulitan dengan percakapan DTR. Dia telah mempunyai pandangan Jennifer, yang telah kami ubah namanya, dalam jangka waktu sekitar tiga bulan saat dia mulai memperoleh petunjuk bahwasannya dia lebih menyukainya daripada dirinya.

“Dia putus cinta, jadi aku memberitahunya sejak awal bahwasannya aku tidak mencari sesuatu yang serius,” kata Mark kepada Mashable. Jennifer mengutarakan bahwasannya dia tidak keberatan dengan itu, dan interaksi mereka mempunyai peningkatan menjadi semacam Situasi. “Saya mulai sadar bahwasannya dapat terjadi ini terlalu serius dan dapat terjadi saya perlu menyampaikan sesuatu dan melakukan semacam verifikasi. Saya benci melakukan itu. Ini semacam konfrontasi yang aneh.”

Tapi dia tetap melakukannya – sebuah langkah yang didukung oleh pakar interaksi yang mempromosikan gagasan bahwasannya kejujuran benar-benar adalah kebijakan terbaik. Laurie Weiss(Buka di tab baru)psikoterapis, konselor pernikahan, dan penulis, memberi tahu Mashable bahwasannya gugup tentang percakapan semacam ini adalah hal yang normal — tidak ada yang mau. tidak dapat diterimadan tidak ada yang ingin menyakiti orang lain. Ini adalah salah satu risiko yang kamu ambil saat kamu memberikan keputusan untuk melakukan DTR, ataupun melakukan percakapan untuk menentukan bagaimanakah kamu ingin mempunyai pandangan kemajuan interaksi kamu dengan seseorang — apakah itu mempertahankan interaksi yang kamu miliki, memilih untuk menjadi eksklusif, ataupun pilhan lain dalam suatu serangkaian cara kamu interaksi dapat memberikan kegembiraan. Percakapan ini tidak selalu mudah, tetapi pakar interaksi seperti Weiss dan pakar seks seperti Kate Moyle di The Sex Toy Company Hari ini(Buka di tab baru) Mereka dapat membantu meletakkan dasar untuk apa yang dibutuhkan DTR, bagaimanakah melakukan DTR, dan apa yang diwajibkan dilakukan jikalau DTR tidak berjalan seperti yang kamu harapkan.

Kapan DTRnya

Bagi Mark, percakapan itu terjadi pada akhir Januari. Dia menghabiskan sepanjang hari bergabung Jennifer, menumpang di sekitar Brooklyn, dan mereka berakhir di bar bergabung malam itu. “Dia menyampaikan sesuatu yang memperlihatkan fakta bahwasannya dapat terjadi dia mulai membuat jadi berkembang suasana hati untuk saya ataupun bahwasannya ini berubah seperti perselingkuhan di matanya — dan — waktu yang sangat buruk di pihak saya — saya mempergunakan itu sebagai isyarat untuk memperoleh ini. percakapan berjalan,” kata Mark. Dia memberi tahu Jennifer bahwasannya dia menjalin interaksi ingin tetap rileks, tetapi sepertinya mereka memasuki daerah interaksi dan dia ingin memastikan mereka masih berada di halaman yang sama. mereka tidak.

“Saya mengambilnya dengan sangat keras dan rasanya sangat buruk dan waktunya tidak tepat karena kami menghabiskan sepanjang hari ini bergabung dan kami rukun,” kata Mark. “Dia sangat seimbang dan orang yang hebat. Dia kesal dan pada dasarnya seperti, ‘Oke, saya paham, tapi saya pikir saya akan pergi.'” “dan dia baru saja bangun dan meninggalkan bar. Kami akhirnya membicarakannya sejenak, tetapi sejak itu mengakhiri semuanya dengan sangat resmi.”

Mark mengutarakan dia pikir menyampaikan dia tidak mencari sesuatu yang serius saat mereka pertama kali jumpa akan menyelamatkannya dari percakapan ini. Tapi, tentu saja, tidak ada yang bisa semuanya melakukan penyelamatan kamu dari keharusan DTR pada akhirnya. kamu tidak bisa berada dalam posisi selamanya.

tidak ada yang mampu semuanya melakukan penyelamatan kamu dari keharusan melakukan DTR pada akhirnya. kamu tidak bisa berada dalam posisi selamanya.

mengartikan suatu interaksi adalah tentang menetapkan batasan, kata Moyle kepada Mashable. “ada begitu banyak nuansa dalam keintiman, seks, dan interaksi sehingga kejelasan itu sangat berarti – jikalau tidak, kamu membangun interaksi kamu berdasarkan asumsi yang mampu terjadi menjadikan kamu memiliki pandangan mempunyai perbedaan tentang hal-hal tertentu,” kata Moyle.

mengapa DTR

Misalnya Mark, yang menyampaikan dia “memiliki kesan yang salah bahwasannya jikalau kamu mengucapkan kata-kata ajaib itu di awal suatu interaksi, itu tidak akan pernah menjadi serius, dan bahwasannya kamu apra kadabra akan keluar dari hambatan apa pun. Maka kebenarannya adalah jikalau kamu mengutarakan dengan seseorang dan menghabiskan waktu dengan seseorang dalam jangka waktu beberapa minggu Apa yang kamu katakan pada kencan kedua itu dapat terjadi tidak mengandung air sebanyak yang kamu pikirkan.

Kurangnya pemahaman inilah mengapa sangat sangat berarti untuk memiliki obrolan DTR.

“tidak ada formula ataupun rencana pasti kapan kamu akan menentukan interaksi kamu, tetapi jikalau kamu mulai ingin melakukan perubahan sesuatu tentang interaksi itu, itu dapat terjadi merupakan indikasi bahwasannya percakapan dapat membantu,” kata Moyle. Ini bisa menjadi keinginan kamu untuk menjaga hal-hal eksklusif ataupun, seperti dalam kasus Markus, untuk menjaga hal-hal sebagaimana adanya.

Mark ingin tetap bisa mempunyai pandangan Jennifer dengan rileks. Jennifer tidak menginginkan itu. dan itulah yang terjadi saat kamu mempergunakan DTR, terkadang — suasana hati kamu dapat terjadi tidak cocok. Namun, Moyle menjelaskan, “interaksi bukanlah sebuah tidak jikalau berakhir, dan kelanggengan sebuah interaksi tidak selalu menjadi penentu keberhasilan sebuah interaksi—hanya karena interaksi itu berakhir bukan berarti interaksi itu tidak tepat untuk sebentar waktu. ataupun untuk apa yang kami butuhkan selanjutnya.”

dan yang terpenting, Weiss memberi tahu saya, hanya karena dua orang tidak setuju, tidak selalu berarti interaksi itu diwajibkan diakhiri.

“jikalau kamu berada di halaman yang mempunyai perbedaan dan seseorang mengutarakan, ‘Saya belum siap, tetapi saya ingin mempertahankan level kami saat ini,’ jikalau kamu ingin menunggu, ‘kamu pasti bisa menunggu,'” kata Weiss. . Tapi itu hanya jikalau mereka berdua mempunyai pandangan bahwasannya hari esok berjalan dengan cara yang sama. Kadang-kadang, bahkan jikalau kamu saling mencintai, kamu diwajibkan memberikan keputusan apakah kamu bersedia menunggu ataupun bahkan semuanya melakukan perubahan ekspektasi kamu terhadap interaksi tersebut – dan jikalau tidak, kamu bersedia melakukannya. Bahayanya di sini adalah kamu dapat terjadi terlalu berharap sehingga kamu bisa berakhir lebih kecewa. Di sinilah batasan Moyle berperan.

Cara mempergunakan DTR

“pikirkan tentang keinginan yang kamu miliki dan inginkan untuk interaksi tersebut, dan jangan merasa kamu perlu menyesuaikannya untuk memperoleh pasangan. Ini adalah peluang kamu untuk menjelaskan dan jujur ​​tentang apa yang kamu cari, dan untuk mendengarkan pendapat kamu. sisi mitra itu,” kata Moyle. “Bersedialah untuk mendengarkan seperti yang kamu ingin katakan—interaksi terjadi di antara orang-orang, dan ini bukan tentang satu orang memberi dorongan orang lain ke dalam versi kebenaran ataupun cara hidup mereka sendiri.”

mengartikan suatu interaksi bisa menjadi salah satu pengalaman yang paling menakutkan dalam setiap interaksi romantis. Baik kamu baru saja mulai berkencan dengan seseorang ataupun sudah lama bergabung, memiliki percakapan yang jernih dan terbuka tentang hari esok interaksi kamu adalah kunci untuk membuatnya berhasil.

Menurut Weiss, saat tiba saatnya untuk mengartikan interaksi, ide terbaik adalah melakukannya saat itu terasa tepat untuk kamu, jujurlah semuanya – bahkan jikalau kamu merasa takut dan rentan – secara aktif dengarkan pikiran dan suasana hati pasangan kamu, bersedialah. untuk berkompromi jikalau perlu, dan beri batasan yang jernih tentang apa yang mampu kamu harapkan dalam hal komunikasi, keintiman fisik, waktu bergabung, dan eksklusivitas. kamu ingin mengutarakan dari sudut pandang kamu sendiri, sejujur ​​dapat terjadi, dan mempergunakan “pernyataan saya” – misalnya “Saya merasa XYZ,” kata Moyle.

Saat kamu merasa suasana hati kamu berubah, ataupun jikalau kamu menjadi sadar suasana hati pasangan kamu dapat terjadi berubah, luangkan waktu untuk duduk dan membicarakannya. kamu diwajibkan benar-benar jujur ​​tentang di mana kamu berada, dan berharap untuk terbuka juga.

kamu dapat terjadi berakhir dengan apa yang kamu inginkan, apakah itu interaksi kausal ataupun interaksi eksklusif, tetapi bersiaplah untuk menghormati suasana hati pasangan kamu jikalau suasana hati itu tidak sesuai dengan suasana hati kamu. Ini adalah langkah yang rentan – tetapi juga sangat berarti.

Ingin lebih banyak cerita seks dan kencan di kotak masuk kamu? mendaftar untuk buletin mingguan baru Mashable.